Ссора для пары – это нормальное явление: иногда она приносит освобождение и пользу. Но масштаб раздора в паре никогда не должен быть (как это часто бывает) разрушительным, унизительным, болезненным или душераздирающим.
К счастью, спорить разумно двум влюбленным вполне можно, как объясняют психотерапевты: «Конфликты являются частью любых человеческих отношений, и в каждой паре, если их правильно решать, они представляют собой возможность для роста, способствующий переходу на более зрелый и взрослый уровень любви, в котором есть место для переговоров и заключения договоров».
Другими словами, речь идет о том, чтобы решать разногласия творчески и конструктивно, чтобы ссоры укрепляли союз, а не ослабляли его, и позволяли глубже понять, как партнера, так и себя.
Чтобы узнать, как все сделать правильно, просто следуйте этим 10 советам, и вы научитесь спорить без последствий.
Не прячьтесь от конфликтов
Прежде всего, не следует избегать конфликтов, чтобы не накапливать гнев и обиду, которые неизбежно вырвутся наружу в агрессивной и безобразной форме. Скорее, следует отдать предпочтение конфронтации и научиться использовать расхождения в паре в качестве преимущества.
На самом деле, точка зрения, отличная от нашей собственной, может расширить наши горизонты, несогласие может быть шансом, проблема – возможностью, и именно благодаря динамике и критичности, вызванной самим конфликтом – что также означает подтверждение собственной идентичности и индивидуальности – пара может позитивно развиваться, достигая более высокого равновесия и, таким образом, приходя к «сердцу», понимаемому как синтез страсти и близости.
Решайте по одной проблеме за раз
Часто во время спора человек в итоге не понимает, почему и о чем идет речь. Избегая недопонимания всегда старайтесь быть точным: например, представляя тему, которую вы хотите обсудить, словами «Я хотел бы поговорить с тобой об этом», указывая причины и всегда оставаясь в настоящем, здесь и сейчас, вместо того, чтобы пересказывать прошлое или подливать еще больше мяса в огонь, создавая конфликт настолько горький, что из него трудно будет выйти невредимым.
Разбейте проблемы на микропроблемы
При решении сложных вопросов бывает полезно разделить проблему на микропроблемы. Например, если причиной обсуждения является плохое сотрудничество в домашних делах, вы можете поговорить сначала о мусоре, затем о грязной посуде, а потом о наведении порядка в доме. Раздробленная таким образом проблема уже не будет казаться такой непреодолимой, и решение будет найдено легче, что приведет к благоприятному исходу более широкой проблемы.
Решите проблему для обоих
Революционная концепция интеллектуального спора как раз такова – путем искреннего противостояния друг другу, выбирается путь, ведущий к двум победителям, путем переговоров и обмена компромиссными решениями.
Конфликт должен приводить не к открытой войне, а к партнерству, в котором действует девиз vita tua vita mea (лат. «твоя жизнь – моя жизнь»), потому что в отношениях вы побеждаете только тогда, когда побеждаете вместе, и если у одного партнера есть проблема, то проблема есть у пары. Один должен стремиться не к тому, чтобы подавить другого, доказывая, кто не прав, а кто прав, а к общей цели: решению проблемы для обоих.
Рассмотрите возможность компромисса
Одна из самых распространенных ошибок, которую люди допускают в спорах, заключается в том, что они считают само собой разумеющимся, что они правы, и даже не пытаются понять мотивы или точку зрения другой стороны.
Несмотря на то, что компромисс может стоить усилий, вы должны принять во внимание тот факт, что ваше решение не является единственно возможным и что решения вашего партнера так же ценны, как и ваши.
Прислушайтесь к себе
Попробуйте, сделать один шаг навстречу другому и применить активное слушание: говорите по очереди, как можно спокойнее и предполагайте, что права именно ваша партнерша (а не вы).
Слушайте, что она вам говорит, ставьте себя на ее место, задавайте уточняющие вопросы, которые помогут вам глубоко понять ее мотивы. Благодаря ясному пониманию перед вами откроется гораздо более широкая панорама решений и взаимопонимания.
Попросите разъяснений
Вы никогда не должны предполагать, что ваша партнерша имеет в виду что-то другое, чем то, что она на самом деле говорит вам. Ведь как бы хорошо мы ее не знали, мы не всегда можем знать или даже представить, о чем она думает. Подобное отношение, ограничивающее другого человека тем, что, по нашему мнению, мы ее хорошо знаем, и из-за этого отказываем ей в свободе самовыражения. Если у человека есть сомнения, что за этим предложением скрыт какой-то смысл, лучше попросить разъяснений, ничего не предполагая.
Поэтому не думайте, что вы знаете, о чем думает ваша партнерша, если это не выражено явно.
Избегайте сравнений и унижений
Сравнения никогда не бывают хорошими: они вызывают гнев и раздражение, унижают партнершу, которая не будет чувствовать себя равной в данной ситуации и, следовательно, не сможет решить проблему.
Даже если что-то не так, даже если в чем-то она оказывается не такой хорошей, красивой и пригожей, как нам хотелось бы, еще хуже будет гневаться. Вы только рискуете исключить и сделать более трудным путь к улучшению, заставив ее почувствовать отсутствие доверия и перспектив на будущее. С другой стороны, никто не совершенен.
Не вешайте ярлыки
Такие фразы, как «Ты всегда одна и та же» или «Ты/делаешь/никогда…» являются крайне деструктивными и их следует избегать, потому что они вкладывают в человека всю его суть, а не конкретную ситуацию и проблему.
Таким образом, создается впечатление, что ее недостаток обширен, невосполним, и что ей никогда нельзя доверять и что не может быть никакого пути или возможности разрешить конфликт. С таким отношением легко ошибиться.
Избегайте сарказма и жалоб
Хотя ирония может быть отличным инструментом для решения вопросов, близких нашему сердцу, сарказм абсолютно нежелателен. Поэтому такие высказывания, как » Разумеется, ты должна по-настоящему любить меня, если…» или «Конечно, ты действительно хороша в этом…», должны быть запрещены, потому что они звучат как скрытый эмоциональный шантаж.
Также лучше избегать жалобы: «она общая, в то время как пара занимается конкретной проблемой: наиболее вероятным результатом будет вызвать чувство вины и продлить ссору», что приведет к тому, что она распространится и на те области, которые изначально не были вовлечены в проблему, увеличивая ее и делая фактически менее управляемой.