Львиная доля сюжетов классической литературы и кино вертятся вокруг этой, казалось бы, нехитрой геометрической фигуры. И авторов можно понять: накал страстей в любовном треугольнике всегда такой, что мало какой атомный реактор способен выработать столько энергии. МТ попросил психотерапевта, клинического психолога и сексолога Сергея Львовского рассказать о том, почему три человека оказываются скованными одной цепью.
Принято считать, что любовь и сексуальное влечение всегда идут рука об руку, но на самом деле это разные вещи. Влечение — это более глубинное, животное и менее управляемое чувство, любовь же скорее социально-культурное. Если влечение вступает в конфликт с любовью, то та всегда проигрывает и умирает. И раз уж мы говорим о треугольниках, то тут можно использовать термин из точных наук: это аксиома, предложение, принимаемое без доказательств.
Для каждого из нас очень важно, чтобы объекты любви и влечения совпадали: чтобы мы хотели того, кого любим, и любили того, кого хотим. Расхождение в этой схеме — основа проблем и измен, и, увы, это очень частая история.
Дело в том, что образ любимого человека, который мы рисуем в своем воображении, всегда отличается от реальности. Мы влюбляемся, а потом женимся или выходим замуж за некий символ, который сами себе придумали. Вопрос только в том, насколько он далек от настоящего человека.
Если разница между ними небольшая, с этим достаточно легко смириться, а вот когда она гигантская, то в какой-то момент это открытие может привести к серьезному кризису в паре. Идеализированный образ вымышленной жены растворится, а за ним окажется совсем не то, о чем вы мечтали.
Часто получается, что настоящий человек очень далек от объекта вашего желания, от того, что вас возбуждает, но при этом у вас долгие отношения, вас многое связывает, в семье могут быть дети. Что с этим раздвоением делать, непонятно. Казалось бы, ответ прост — расстаться и начать новую историю. Но на деле все оказывается куда сложнее: одни привязанности держат на старом месте, другие тянут в новое.
Как показывает практика, в таком случае для многих проще оказывается создать параллельно с имеющейся парой еще одну. Там — любовь, здесь — влечение и желание. Звучит логично, но в итоге это только усложняет ситуацию.
Никто не готов полностью вкладываться в отношения, зная, что твой партнер не совсем твой.
Отношения — это всегда инвестиции, и если ты знаешь, что отдаешь себя на 100%, но получишь только 50% партнера, который одной ногой здесь, а другой там, то это нечестная сделка.
На первых порах, пока эмоции наиболее яркие, а надежды самые светлые, можно тешить себя мыслями о том, что это временная история, и вскоре твои акции пойдут вверх, а акции конкурента упадут. Но очень часто никаких изменений в любовном треугольнике не происходит: все остаются при своих, и претензии начинают нарастать, а проблемы — множиться. Именно из-за этого такая конструкция очень шаткая. В ней всегда кто-то находится на вторых ролях и от этого страдает. Конечно, бывают и исключения, но они лишь подтверждают правило.
Можно ли спасти пару и «фарш провернуть назад»? Это очень непросто, и главное тут — готовность осознанно работать. Отношения — это вообще не та вещь, которую можно один раз построить и забыть, тут нужно постоянно, каждый день трудиться.
Звучит скучно, но это так. Если вы хотите быть счастливы в паре, вам придется постоянно вкладываться в отношения: видеть своего партнера таким, какой он есть, принимать его, слушать и слышать, а главное — разговаривать. Без этого вас ждут обиды, не проговоренные боли, конфликты и — да, измены, потому что, когда мы не можем дать друг другу то, в чем мы нуждаемся, мы это ищем на стороне.
Дело не в том, что кто-то плохой и испорченный, а в том, что любовь — это такой же ресурс, как вода, еда или воздух, и без нее нет жизни. Лишите человека любви, и он, просто чтобы не погибнуть, начнет искать новый ее источник. Хотите иметь его всегда — будьте им для другого.