Любовные наваждения: как распознать нездоровую сторону любви

Любовь похожа на дневной сон, когда мы ходим в полуметре над землей и все кажется прекрасным. Но иногда она способна превратиться в болезненный кошмар и причинить много страданий. На самом деле, любовные одержимости влияют на того, кто их испытывает, в той же степени, что и на сам объект любви.

Ревность, зависимость, брошенность и помутнение рассудком можно избежать, если смело и решительно заглянуть внутрь себя. Таким образом, чтобы выбраться из спирали болезненной любви, необходимо сначала научиться распознавать те негативные тенденции, которые ведут отношения на темную сторону.

Даже скрытые расстройства тревожно-депрессивного типа, часто развивающиеся из-за того, что определенные потребности в зависимости и внимании, не получившие адекватного удовлетворения в детстве, находят выход внутри пары и в отношениях с противоположным полом, и могут принимать различные формы, более или менее взрывные и явные.

Если и есть какой-то элемент, характерный для патологической любви, то он считается избытком: нормальные импульсы, такие как желание соблазнить, ревность, привязанность и инстинкт защиты партнерши, доводятся до крайности, делая отношения разрушительными и вампироподобными, далекими от идеала здоровой пары, источника радости и энергии, конструктивности.

Давайте более подробно рассмотрим три формы любовной одержимости:

1. Эмоциональная зависимость

Потребность в любви и внимании настолько сильна, что превращает любовные отношения в бешеную, отчаянную погоню за партнершей, которая уже не просто объект желания, а наш спаситель, наш смысл жизни. Наше счастье зависит от нее, и мы готовы на все, чтобы получить хотя бы маленький кусочек счастья; чем больше мы хотим его, тем больше он ускользает, подпитывая тем самым одержимость.

Любовь становится чем-то, чему мы пассивно подчиняемся, над чем мы не имеем контроля и что уничтожает нас, потому что наша личность поглощается потребностью обладать партнершей, считающейся нашей собственностью, идолом, который нам нужен, чтобы не рассыпаться на тысячу осколков.

Эта динамика может проявляться по-разному – от роли «швейцара» до преследования, от патологической ревности до мании контроля, и является симптомом глубокой неуверенности в себе и трудностей в любви к себе, заботе о себе и ответственности за собственное благополучие, делегируя ее другому.

2. Мужской катаморфизм

Это потребность постоянно заниматься соблазнением, самоутверждаться через завоевание. Целью соблазнения является уже не поиск контакта с девушкой, а попытка постоянного самоутверждения, характерная для нарциссизма. Который чрезвычайно хрупок и зависит от реакции, получаемую извне.

В основе такого поведения, по сути, лежит недостаток самоуважения, который не позволяет видеть другого такой, какая она есть, а только как средство получения одобрения.

Подобное приводит к фрагментарной эмоциональной жизни, состоящей из множества поверхностных отношений, приносящих поначалу удовлетворение, но которые часто становятся основательными из-за страха установления отношений истинной близости, в которых обнаруживаются собственные слабости.

3. Деспотическая любовь

Она происходит от мании контроля истерической личности, где неуверенность и хрупкость превращаются в стремление к центральному положению в отношениях.

Здесь также любовная жизнь часто поверхностна, а связи устанавливаются из потребности одержать верх над женщиной, использовать отношения для самовосхваления и создания атмосферы, в которой можно осуществлять контроль и быть главным героем.

В конце концов, мужчина также захочет контролировать свою партнершу – специально выбранную на роль пьедестала, на который он может подняться – из страха потерять свое положение и внутреннее равновесие.