Если говорить об удаче, то счастье в любви заключается еще и в том, чтобы понять, когда чувство желания является насущной потребностью, от которой захватывает дух, а когда более зрелым желанием, которое не мешает нам спокойно жить. По мнению психологов, в этом и заключается весь вопрос.
Если мы чувствуем острую потребность в привязанности, мы рискуем идеализировать всех подряд и столкнуться с разочарованием. Все меняется, когда мы наконец начинаем понимать, что просто желаем кого-то, не страдая чрезмерно от отсутствия любви.
Потребность в Любви (с большой буквы Л) так же стара, как и человечество. Или лучше сказать «Желание»?
И здесь возникают первые путаницы, которые на практическом опыте выливаются в совершенно иной способ переживания любовных отношений.
В чем разница между «потребностью» и «желанием»?
Потребность подразумевает естественную необходимость и склонность любить и быть любимым, то есть желать и быть желаемым партнершей почти жизненно важным образом. Будь то физическое влечение или желание привязанности, потребность в любви относится к (сильным) эмоциям, заставляющие нас чувствовать свою значимость для тех, кто нас ценит.
Желание любви, с другой стороны, является более всеобъемлющим и зрелым, и смотрит на партнершу с большим спокойствием. Мы чувствуем и наблюдаем ее во всей ее полноте как в физическом, так и, прежде всего, в психическом смысле: мы ценим ее, считая ее достоинства и недостатки «естественными» характеристиками.
Это означает, что желание имеет отношение к чему-то менее сиюминутному, чем потребность в любви, но более постоянному и стабильному. Девушка (наша возлюбленная) превратилась для нас в сентиментальный компас, который, как правило, надежно закрепился внутри нас. Как будто это внутренний ориентир.
Идеализация любви (или девушки) может привести к разочарованию.
Отсутствие ясности в вопросе о том, хочет ли человек любви или испытывает в ней потребность, может привести к некомфортным отношениям. Когда желание привязанности слишком сильно, есть риск, например, идеализировать любовь, как будто она должна решить все проблемы человека.
Не слишком ли идеализирована любовь?
В молодом возрасте это нормально. Даже в зрелом возрасте идеализация любви представляет собой смесь эмоций-чувств и физического-сексуального влечения, которые побуждают человека делать жизнь в паре здоровой и счастливой.
Может ли идеализация быть защитой?
Другое дело – уметь распознать, когда идеализация служит для того, чтобы скрыть то, что человек не хочет видеть (потому что это неудобно или трудно принять). Таким образом, партнерша идеализируется, т.е. воспринимается так, как нам нравится, и нравится больше всего.
Этот тип идеализации представляет собой защиту от того, что является опасностью для нас, и мы не хотим этого видеть. Поэтому мы опускаем белую вуаль, чтобы скрыть от нас то, что может разрушить нашу мечту. Однако неизбежно, рано или поздно, завеса будет разорвана, и мы можем серьезно разочароваться.
Каковы риски идеализации любви
Идеализация, понимаемая как маниакальная защита, то есть заряженная большой интенсивностью в том смысле, который только что был описал выше, представляет опасность для нашего психического здоровья, потому что она может сломать нас, когда мы разочарованы, причиняя нам большие страдания.
Чем сильнее идеализация, тем неизбежнее мы будем (здесь намеренно использовано будущее) разочарованы временем… которое неумолимо проходит. Вот почему мы предлагаем воспринимать партнершу такой, какой она есть, и не делать ее единственной причиной жизни. Также очень важно культивировать свои собственные интересы, не аннулируя себя ради нее, поддерживать свою собственную социальную жизнь и т.д.
Если человек одинок, идеализация любви может привести к риску вступления в неправильные отношения или к надежде на то, что любая встреча является окончательной, или даже интерпретировать как иллюзорные некоторые незначительные сигналы, исходящие от нее, т.е. принять их за интерес.
Что делать, чтобы не идеализировать любовь
Дайте себе минимум времени и психического пространства, прежде чем позволить себе быть замороченным этой путаницей, смешанной с потребностями и идеализацией, и если ситуация не разрешится сама собой, обратитесь за профессиональной помощью, если это необходимо.
Очень важно понимать свои насущные потребности, чтобы избежать импульсивного проецирования на партнерше всего того, что мы упустили в своем прошлом. Иногда нас привлекают определенные люди именно потому, что они напоминают нам о том, что мы хотели бы иметь, например, любящую мать. И тогда мы рискуем превратить нашу любовь к женщине в потребность в идеальной матери. Мы будем страдать. Мужчины и женщины – это люди со своими слабостями, которые не следует искажать.
Быть эмоционально зависимым означает быть жертвой и психологическим пленником от другого до такой степени, что вы чувствуете, что не можете ничего сделать самостоятельно. Чувство независимости и свободы теряется, уступая место обнищанию, которое приводит к страху неспособности отделиться от партнерши.
Анализ полученного опыта в любви
Если счастье в любви (даже в одиночестве) заключается в различении между потребностью и желанием любви, то как понять, что вы наконец-то вне опасности? Рисковать, бросаясь в объятия любой, кто характеризуется определенным образом, только для того, чтобы быть неизбежно разочарованным.
Способ заключается в том, чтобы как можно больше прислушиваться к себе, немного подождать, прежде чем действовать импульсивно, теряя себя в другом человеке. Также полученный опыт очень помогает осознать прошлые ошибки, чтобы открыться для более мудрого будущего.
Можно ли спутать эмоции с чувствами?
Так часто бывает: эмоции более непосредственны (менее опосредованы) и увлекательны. Они тормошат нас и требуют исполнения своих амбиций для полного удовлетворения и насыщения насущных потребностей. Впрочем, их не следует игнорировать, потому что они прекрасны. Сок жизненной силы находится внутри самих эмоций, которые прекрасны и романтичны. Хорошо осознавать и испытывать их, но также нужно быть осторожным, чтобы воплотить их в жизнь, и чтобы желаемое исполнилось!