С началом более спокойной фазы отношений интимная близость уменьшается. Партнерша перестает быть центром Вселенной, а превращается в привычку. Возникают вопросы: что изменилось? Мы все еще любим друг друга? Почему нам меньше вместе хорошо, чем раньше? Что не хватает?
Научимся справляться с трудностями в отношениях. Не забывайте, что даже самые сложные ситуации разрешаются, но не всегда возможно пройти этот путь вместе.
Что такое кризис супружеской пары
Кризисные ситуации в отношениях практически неизбежны на пути развития пары. Осознавание текущей трудности помогает справиться с ней, избежав паники и действуя рационально.
Кризис может означать смену направления и указывать на завершение фазы любви, но не обязательно конец истории. Возможно, это сигнал готовности перейти к более зрелой фазе любви, которая развивается благодаря преодолению семейного кризиса как препятствия.
То, как пара справляется с кризисом, демонстрирует разницу: те, кто сдаётся при первом препятствии, склонны сделать это и в любви. Сдерживание же позволяет преодолевать трудности более тесно и гармонично, превращая их в возможность роста для каждого партнера.
На что похожи признаки кризиса в паре?
Вместе уже не так увлекательно, чувство усталости проникает всё глубже, даже супруга кажется не такой замечательной, как раньше. Потребностям партнера перестаём уделять должного внимания, принимая её как само собой разумеющееся. Личные моменты не компенсируют совместные, и это создаёт дисбаланс.
Необходимо переоценить отношения, желания, чувства. Пройти через трудности и увидеть реальность, чтобы продолжить развитие. Но изменения редко бывают лёгкими.
Любовь эволюционирует естественным образом: от первоначального слияния страсти к стремлению сохранить индивидуальность, пока не будет достигнут новый баланс в отношениях и личностно.
Стадии кризиса супружеской пары
Не все кризисы в паре разворачиваются шумно, некоторые протекают незаметно, однако все проходят фазу дифференциации. В ней партнеры постепенно замечают, что их избранник не так идеален, как казалось, и испытывают разочарование, сбивчивость, огорчение, печаль и гнев.
Потребуется дистанция от боли и партнера, переход к фазе экспериментирования, где участники стремятся выйти за рамки пары. Отдаление друг от друга лишает опору, которую ранее давала семья, вызывая кризис отношений.
Признаки кризиса в паре
Признаки кризиса нетрудно обнаружить:
- Вместо разговоров люди часто конфликтуют.
- Встречаются эмоции как гнев, печаль или разочарование.
- Отсутствие интереса к партнеру и невнимательность создают иллюзию одиночества даже во время разговора.
Партнерша занимает последнее место в нашем списке приоритетов.
Если кризиса не удается избежать, лучше подготовиться к нему. Важно осознавать необходимость отстаивать отношения, приоритеты, привычки и возвращать себя в прежнюю колею.
Важно твердо решить найти новый баланс между парой и индивидуальностью для обоих.
Как справиться с кризисом в паре
Если отношения проходят через сложный период, не стоит бояться. Для выхода из затруднения можно начать с переоценки ситуации и поиска новых способов разрешения споров с женой.
И в частности:
- Бросьте иллюзию вечного пламени: каждая эмоция и пережитый опыт требуют постоянного развития.
- Принимайте взлеты и падения в отношениях: это естественно для любой нормальной пары, и кризис – это естественный переход, который позволяет расти вместе, чувствовать себя еще ближе, по-настоящему любить друг друга такими, какими вы есть.
- Не увлекайтесь мыслями, которые отделяют вас от супруги в настоящем, а сосредоточьтесь на том, что все еще вас сближает. Стремитесь делиться позитивными чувствами и событиями, а не негативными.
В разладе пары стремятся найти умиротворение и рассеять напряжение вне отношений: одни погружаются в работу, другие – в новые знакомства или дружбу. Между партнерами растёт расстояние, и на время они могут совсем перестать общаться.
Независимость – самое трудное время в жизни пары, подверженное разрывам и обманам, но и самое важное для дальнейшего развития: расстояние дает супругам шанс возродить желание, пересмотреть личное пространство и цели, установить новые, более прочные отношения и встретиться вновь.
Такое развитие событий порождает фазу взаимозависимости, при которой партнеры поддерживают и усиливают связь, сохраняя при этом свои личные сферы автономии. Семья больше не выступает единственным источником благополучия, а превращается в пространство, где находят близость, доверие и поддержку.
Как преодолеть кризис
Как построить крепкую связь и разрешать разногласия, научившись конструктивно обсуждать спорные моменты?
Ставьте на первое место способность адаптироваться в погоне за личным счастьем.
Оба партнера должны чувствовать себя свободно, делать то, что нравится больше всего (например, ходить в кино на разные фильмы или оставаться дома, когда другой идет в кино), или брать на себя ответственность: важно, чтобы оба могли реализовать свое благополучие, и чтобы это не мешало благополучию супруга. Но иногда нужно уметь уступать ради блага партнера или идти на компромиссы. Важно то, что не всегда уступает один и тот же партнер в паре.
Научитесь поддерживать благополучие в паре
Не принимайте её за благо, не считайте ее само собой разумеющейся, а совершите конкретный поступок, чтобы обрадовать любимую, организуйте вместе приятные моменты, продемонстрируйте даже малым жестом важность для вас этих отношений.
После преодоления кризиса пара станет более тесной благодаря обязательствам, близости и доверию. В процессе отношений каждый учится принимать другого таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.
Каковы запросы пары?
Обновлённая близость часто побуждает супругов к совместному строительству чего-либо. Любовь нуждается в ежедневном внимании, и на любом этапе отношений важно помнить о различиях потребностей мужчин и женщин, поэтому необходимо любить другого таким, какой он есть, а не так, как хотелось бы быть любимым самому.
Мужчинам для ощущения значимости важно делать что-то для женщин, чтобы те чувствовали себя любимыми и получали удовольствие от наших действий, а не критиковали нас за то, чего им недостаточно.
Нам нужно учиться настоящему слушанию партнёрок, давая возможность им полностью открыться, а не пытаться находить решения проблем за них.
Давайте учимся слушать женщин, а не пытаться решать их проблемы, и давай женщинам будет полезно подчёркивать наши достижения, а не недоработки.
Не все трудности разрешимы единством.
Все кризисы разрешимы, однако не всегда можно преодолевать их сообща. Иногда разумнее выбрать разные пути, чем оставаться вместе, если обе стороны несчастны, невозможно найти компромисс в целях и планах, или отсутствует мотивация продолжать отношения и решать проблемы.
Продолжение может быть унизительным и вредным для самого себя. Конец истории – это не провал: уход из совместной жизни не означает поражения, а часто свидетельствует о силе духа и может стать началом внутреннего возрождения и новой истории любви, прежде всего к самому себе. Избегайте мести и помните слова Альда Мерини: «Нет ничего того, что сводит людей с ума больше, чем когда вы счастливы».