Интеллектуальное неравенство
Не редкость, когда люди строили союзы с теми, кто уступал им в интеллектуальном развитии. Огромное количество одиноких людей, жаждущих любви, наверняка испытывали разочарование и крушение надежд при общении с партнером, который не имел представления о каком-либо известном авторе, политическом деятеле или музыканте. В то же время многие из нас сталкивались с ситуацией, когда их собеседник обладал энциклопедическими знаниями. Безусловно, в любой паре возникают различия — и часто они могут стимулировать здоровую конкуренцию,— но может ли огромная пропасть пропасть между интеллектамиЯвляется ли разница во взглядах двух союзников непреодолимым барьером?
Определить понятие «интеллект» однозначно затруднительно. Вероятно, наиболее точным будет описание его как любознательного и открытого подхода к жизни, который существенно отличается от простого владения информацией. Например, физик-специалист вполне возможно не знает творчества Квентина Тарантино, но при этом разделяет стремление своего образованного партнера к расширению кругозора. Однако, человек с развитым любопытством может испытывать скуку в компании того, кто лишен элементарного интереса к окружающему миру.
Двадцатитрехлетняя Амелия полагает, что ее предыдущие отношения характеризовались тем, что она была «более начитанной». «Мы были очень разными», — вспоминаетЕе отличала жажда знаний и стремление к пониманию, в то время как ее спутник предпочитал уединенность. «Каждый раз, когда я просматривала информационные сводки, он высказывался примерно так: “Неужели тебе необходимо изучать новости?”»,
Недостаточно развитый эмоциональный интеллект: «Сексуальная жизнь теряет привлекательность»
Например, прежний романтический партнер Амелии не только игнорировал актуальные события, но и его недостаток любознательности проявлялся в эмоциональной сфере их союза. «Когда я говорю об интеллекте, эмоциональный интеллекти зрелости, которые с ним связаны», — делится Амелия. — Если возникали трудности, требующие обсуждения, он нередко занимал защитную позицию.»
Несогласие во мнениях и взглядах также отразилось на интимной сфере союза. По ее словам, «Когда партнерам сложно находить общий язык, страсть угасает. Со временем физическое притяжение ослабевает – для поддержания интереса требуется нечто большее. Умение вести открытый диалог играет важную роль».
Это согласуется с недавним исследованием, которое продемонстрировало, что представители мужского пола, испытывающие трудности как в решении бытовых вопросов, так и в эмоциональной поддержкой— инфантильные личности, если использовать подобное определение — способны оказывать негативное воздействие на сексуальное желание своих возлюбленных. «Интимность и половая жизнь могут пострадать из-за того, что один партнер берет на себя роль опекуна, а другой чувствует себя некомпетентным», – поясняет доктор Дженни ван Хуфф , социолог из Манчестерского университета Метрополитен. — Подобное расхождение может вызвать дисбаланс власти: один партнер ощущает потребность в заботе и опеке, а другой чувствует себя менее значимым. К примеру, если отношения перерастают в форму родительско-подопеченческих отношений, это подрывает принципы равноправия и взаимной поддержки – основополагающие ценности современных представлений об идеальных отношениях». (Она добавляет, что «некоторые пары сознательно используют эти властные аспекты для сексуального возбуждения», как в БДСМ-отношениях.)
Разница в воспитании
Создание гармоничных взаимоотношений, приносящих радость обоим партнерам, становится затруднительным, когда один из них испытывает дефицит эмоционального интеллекта – распространенная проблема в любовных связях. Однако любые кажущиеся непреодолимыми разногласия можно разрешить посредством открытого и продуктивного диалога. Амелия приняла решение о прекращении отношений с бывшим партнером, но Индия (26 лет) сейчас находится в отношениях, которые она считает обусловленными различиями в познавательных способностях. «Я чувствую себя менее сообразительной», – шутит она. – Мой партнер явно обладает более высоким уровнем интеллекта». Она поясняет, что он и его родственники обладают широким кругозором и глубокими знаниями в области истории, искусства, литературы и киноиндустрии, тогда как сама Индия считает свои познания ограниченными.
Индия рассказывает о семейных ужинах, на которых ее партнер и члены его семьи долго обсуждают сложные вопросы, касающиеся тенденций в искусстве и литературе, что вызывает у нее замешательство. «Это замечательные люди – добрые и радушные хозяева», – говорит она, – «но иногда я чувствую себя неловко. Часто мне совершенно непонятно, о чем идет речь».
Родители ее партнера получили высшее образование и работали в культурной сфере, что существенно отличалось от условий воспитания Индии в сельской местности Йоркшира. «Я училась в школе с низким уровнем подготовки, мои родители не имели университетского образования и мало интересовались искусством, литературой или подобными вещами», – вспоминает она. – «Я нисколько не виню своих родителей за это — это совершенно нормально, но я просто не была знакома с искусством, историей, кино и всем остальным в детстве».
Классовый разрыв и культурный капитал
Важно понимать, что то, что может казаться на первый взгляд разницей в интеллектуальных способностях, часто является отражением социального неравенства. Семьи с ограниченными финансовыми возможностями могут не иметь возможности обеспечить своим детям доступ к широкому спектру интересов и занятий, тогда как дети из более обеспеченных семей получают раннее знакомство с книгами, фильмами и театральными постановками (особенно это касается учеников частных школ). Во французском социологии Пьер Бурдье ввел понятие «культурный капитал» для обозначения такого рода привилегий.
Индия отмечает, что разница в уровне знаний между ней и ее партнером подчеркнула проблемы существующей системы обучения. «В моей базе знаний есть значительные пробелы; мой партнер удивлен тому, что я не имею представления об определенных вещах, которые преподают в школе, — делится она. — Как можно наверстать то, чего лишился из-за совершенно иного жизненного опыта?» Амелия также признает наличие классовых различий в ее отношениях с бывшим партнером. «Наше воспитание было разным, поэтому наши представления о мире существенно отличались», — отмечает она.
По словам доктора ван Хофф, социологические исследования показывают, что интеллектуальное соответствие во многом обусловлено общим образовательным и социальным происхождением: люди, получившие образование в аналогичных учреждениях, обладают схожими знаниями и культурным опытом. К сожалению, ассортативного (неравного) бракапроведенные научные работы демонстрируют тенденцию к выбору партнеров с сопоставимым уровнем образования.
Выпускники престижных учебных заведений часто отдают предпочтение партнерам, разделяющим их кругозор, в то время как люди без такого доступа могут восприниматься как менее подходящие кандидаты. Таким образом, интеллектуальная близость определяется не столько индивидуальными особенностями, сколько структурными барьерами в сфере образования и культурного развития.
Как преодолеть интеллектуальную несовместимость?
Взаимоотношения строятся на индивидуальных ценностях, поэтому универсального способа построения отношений при существенной разнице в интеллектуальном уровне не существует. Для одних людей потребность в стимулирующих дискуссиях и ощущении вызова может оказаться непреодолимым барьером. Однако если вам кажется, что ваш партнер уступает вам в интеллекте, важно проанализировать: действительно ли проблема кроется в его когнитивных способностях или же вы предвзято критикуете его из-за другого жизненного опыта и образования.
Индия настроена позитивно по отношению к своему союзу. Она отмечает, что выразила свои опасения и верит в возможность их преодоления посредством открытого диалога, подчеркивая чуткость партнера к различиям в их воспитании. При этом она акцентирует внимание на том, что несмотря на более высокий уровень образования ее возлюбленного, они гармонично дополняют друг друга в плане любознательности и творческого потенциала. «Я стремлюсь к новым знаниям, – говорит Индия. – Не обязательно иметь одинаковые интересы или разделять одни увлечения; важнее проявлять интерес к тому, что увлекает вашего партнера».
Наиболее конструктивный подход в отношениях с интеллектуальным дисбалансом заключается в том, чтобы не акцентировать внимание на предполагаемых различиях. Вместо этого стоит задуматься о той пользе, которую партнер приносит вам. Способен ли он внимательно слушать? Стремится ли понять ваши мотивы и побуждения? Удовлетворяет ли он другие ваши потребности, если интеллектуальная составляющая отсутствует? В некоторых ситуациях ответ может быть отрицательным, что станет основанием для прекращения отношений.